本帖最后由 同行-刘雯 于 2014-12-30 08:51 编辑
一只特立独行的刺猬 1 这次培训无论是作为组织者还是参会者,都有不当之处,一直不知如何下笔。 关于会场食宿安排得不合理,已收到众多伙伴的反馈。没考虑到地点对于伙伴们太过偏远了。因此影响了很多伙伴们的培训心情,懊悔得不偿失。 培训已经过去好几天了,内容还是很有收获的。啦子的团队分期、两个令人印象深刻的游戏;种子的几个协作游戏受益颇深;顾远老师的设计思维很受启发。我和老莫都尝试将设计思维运用到同行计划项目上,几天探讨,也颇有成效。期待同行有更清晰的道路。 在这些收获中,我还夹杂着一些刺猬般的忧伤。 无论是背景、年龄、思考方式,我都感觉我和大部分人不大一样。第一天,我对主讲师的流程设计有些不理解,融入感不强。疑问大大的,甚至有的时候表现得就像是一只故意伤人的刺猬,张牙舞爪。到了10日的晚上,我就变得很难过了。尽管我有对流程的不满,但我没有针对任何人的意思。但我还是让一些伙伴们不愉快了,这一点不是我良心觉醒发现的,而是从别的伙伴表现对我的不耐烦看出的,那一刻,我很惊讶也顿感羞愧。逢信任的人,我就问,我今天的言行让你不舒服了吗?那你为我感到惭愧吗?问了三四个人,前一个答案是否定的(也许是碍于面子不好说),后一个答案是肯定的,仿佛任谁都不能理解我的做法(尤其在啦子的“今晚吃什么”问题上)。10日晚,我甚至还上台解说“我认真地想,我是不是一个好人,我想我还是一个好人的。”那时候,我期待伙伴的谅解与宽容,希望我能化解一些危机。但没有作用,小伙伴后来跟我讲“你那时低着头,来回走,不断说自己是好人,但还是没认错。”而那时候的事实是,我既苦恼伙伴们对我的不满,想要急于化解。又搞不清我犯了什么错。 12日在源源的分享后,我承认我就是会场里的裁判的时候,是有些痛苦的。我既不能否认我内心对事物有评判,又想融入伙伴。但我不能骗别人骗自己,我隐约感觉,我就是裁判,我无法无条件地跟着别人走而搞不清道路何在,也没找到啦子所称的开放心态。啦子告诉我,这不是裁判,裁判是指对对错下定论的人,但我指出的都是疑问。有时候我也搞不清是疑问还是判断,有时候觉得这么明显的问题怎么看不见呢,有时候又恍然大悟原来自己错得好离谱。我没有啦子的开放心态,希望以后时时提醒自己(另不十分赞同观众运动员裁判的分类法)。 很感激啦子的宽容和他所称的开放心态。有时候说话太急躁,疑问跟质问一样,让人不舒服。今天小伙伴说“你就是只刺猬”。小伙伴教育:有些事不是你看到的样子,有些话不要急于说;固执的人。总而言之,真的too young,too simple。 这只特立独行的刺猬,虽比不上王小波那只猪。但还是会期盼悄悄拔掉身上的刺拥抱世界的。种子啦子两位辛苦了。感激小脸姐帮忙安排后勤事务,感激菩提辛苦订餐,感激海达及其他伙伴们安排对同行伙伴的接待,感激素静的尽心主持,感激爱拼、露总、冬雪等伙伴的鼓励引导,感激拍照载刘雯和一大堆物资回来,感激每位伙伴的宽容。 (后记:如果再不发,我怕我很快就会把它删完了,或者要一直改下去。爱拼说我负能量满满的,伙伴们原谅我吧,我还想拥抱世界呢。) |